(Ich habs ja schon gesagt: Immer das gleiche. Immer anders. Also auch immer wieder dieser Alison Roman Kuchen mit Beeren und Buttermilch, sie ist zwischendurch mal gecancelt worden, der Kuchen nicht. Überhaupt scheints immer Kuchen hier zu geben, aber das trügt. Es gibt eigentlich nie einen. Das gelbe Tier ist von ANNA HAIFISCH aus der SZ, das liegt immer noch rum, es ist einfach so schön. Die Kerze von FRAU GOLD hab ich gewonnen, die Tiefkühlpizza wurde geliefert, die Gelben Rüben hab ich nicht selbst gerieben und Overstory hab ich noch nicht fertig gelesen.)





09.04.2020

Wir schauen uns zu dritt VICKY LEANDROS auf dem Handy an, jeder daheim in seinem Bett. Die eine ist so traurig, er war so furchtbar, wir anderen zwei hassen ihn für sie. 

Ich hab ein Ortothon genommen, ich kann mich eigentlich gar nicht mehr bewegen. Wie ich zum Bieseln noch mal aufstehen muss, muss ich schreien. Ich brauch sehr lang um wieder ins Bett reinzukommen. Ich darf auf gar keinen Fall weinen. Ich krieg so schon kaum Luft. Ich kann nicht einschlafen.

11.04.2020

Elsa sagt, sie würde sich ja echt wünschen, dass sich irgendjemand mal darum Sorgen machen würde, bei der Wahl ihre Stimme zu verlieren. Sie nähen jetzt Masken für die griechischen Inseln. Außerdem kochen sie aus dem veganen Kochbuch das ich ihnen zu Weihnachten geschenkt hab. Alles schmeckt extrem gut, obwohl sie eigentlich immer nur die Hälfte der Zutaten daheim haben. Vielleicht liegt es aber auch grad da dran.

Die drei Gaviscon am Tag helfen schon lang nix mehr. Von der Gastritis hab ich so Rücken, ich wollt heut fast weinen, in jedem Auge war schon eine Träne. Ich bin so müde, es muss aufhören. Ich mag nicht mehr. Ich bin so erschöpft, ich hab aufgehört an meinen Pickeln zu kratzen. Immer ein schlechtes Zeichen.

14.04.2020

Klara hat an Ostern Brechdurchfall. Ich zwicke mir meinen Zeigefinger in einem Schubladen ein (er wird vier Wochen leicht taub bleiben). Beim Netto hab ich einen Amaretto für den Waldi gekauft. Er ratet, dass der Amaretto 4 Euro 30 gekostet hat. Er hat 4 Euro 29 gekostet. So nah dran war er noch nie.

Die Mama schenkt dem Franz ein Packel Klopapier zu Ostern. So ein Geschenk hat er noch nie gekriegt. Er ist hocherfreut.

Vorm Alnatura steht ein Schild: 1kg Erdbeeren für 5€. Ich schick die Mama sofort hin. Sie ist begeistert.

19.04.2020

Ich hab mir wie jedes Jahr eine Nutella zu Ostern gekauft. Wenn man das direkt mit dem Löffel aus dem Glas isst, schmeckt es wie geschmolzene Toffifee. Ich muss mir noch zwei Gläser kaufen, dann krieg ich eine Tasse die "Guten Morgen, Anna!" sagt.

22.04.2020

Der romantische Italiener von gegenüber putzt nicht nur sehr ordentlich sein Führerhaus, sondern auch die Fenster. Die anderen Nachbarn kärchern den ganzen Tag irgendwas aus ihren Fugen. Am nächsten Tag müssen sie das mit Sand wieder auffüllen, sonst fällt ihnen wahrscheinlich das Haus zusammen. Völlig unterhöhlt.

Sie haben mir die Soforthilfe bewilligt. Dabei hat es doch geheißen, bei Soloselbstständigen haut das nicht hin. Bei mir offenbar schon. Ich hab jetzt direkt ein schlechtes Gewissen. Ich zahl das zurück, wenn ich es doch nicht brauch.

Wir sitzen in der Sonne. Wir sitzen in einem sehr großen Dreieck, um einen mittelgroßen Baum rum. Wir probieren alle den Jumpsuit den der DPD-Bote grad gebracht hat. Wir haben Ideen und Pistazieneis. Wir kommen immer wieder. Eine zieht nur noch deswegen ihren BH an.

23.04.2020

Ich hab meine Tasse bestellt, sie kommt in 2 - 4 Wochen. Heute kärchern sie gegenüber die Dachziegeln. Ich schau lieber gar nicht hin.

25.04.2020

Gestern hab ich eine ganze Pizza gegessen, im Sonnenuntergang. Mit Menschen in Distanz. Heut bin ich immer noch völlig überfressen davon. 

Der DÜNNSTE KÜNSTLER schneidet meine Hecken. Wir haben uns die Heckenschere vom Nachbarn ausgeliehen, der war so erfreut. Er hat nämlich vier. Eine sogar noch originalverpackt. Endlich nimmt sie jemand her. Wir müssen alle drei Akkus nehmen, zur Sicherheit. Wir brauchen nicht mal einen. Der Künstler arbeitet schnell, der hat in Oberammergau das Holzschnitzen gelernt, so eine Hecke is nix für den. Der Künstler ist etwas traurig. Ich mache ihm einen Toast und gebe ihm ein Stück Kuchen. Im Kuchen drin sind: Olivenöl, Banane und Ananas, dazu eine Frischkäse-Limetten-Creme, ist Jamie Olivers Idee gewesen. Immer wenn ich dem Künstler seine Werkzeuge durch den Garten hinterhertrag, desinfizier ich mir meine Hände, ich komm kaum hinterher.

29.04.2020

Also ich muss sagen, die Kinder können inzwischen wirklich alle extrem gut Inlineskaten. Oder die Gehwege sind alle sehr plan verlegt.

Griecherl und Birne sind schon verblüht, Birne war wieder sexy. Jetzt ist Kastanie und Flieder. Ich bevorzuge ja Kastanie, ist nicht so simpel, nicht so süß. Es hat zum ersten mal geregnet und ich bin durch Blütenschlamm geradelt. Hose nass, weil nach so lang Nicht-Regen hab ich das mit der wasserdichten Montur nicht mehr so richtig drauf. 

Wir scouten locations. Ich zeige die Corona-Gärten in meinem Viertel her. Sie sind sehr rührend, aber die Besitzer etwas aggressiv. So wie alle jetzt, schnell auf 100. Also machen wir da lieber keine Fotos. Wir nehmen den Glascontainer. Wir haben nur eine einzige leere Weinflasche dabei, weil alle erst ihr Altglas weggebracht haben. Alles ziemlich konzeptstark.

Am nächsten Tag soll der Regen kommen, also machen wir ganz schnell noch ganz viele Fotos. Auch welche von mir im Bikini. Danach muss ich sofort die Elsa anrufen, der Bauch steht mir so weg. Sie meint da hilft nur Planking. Sie macht mir ein instruktives Video. Ich planke zwei Sekunden, ich planke sicher nie wieder. Was sonst noch helfen würde, wäre ein immerwährendes Tanzstudium, aber das wäre ein unverhältnismässiger Aufwand. Kaum war ihres zwei Wochen vorbei, ist ihr der Bauch schon wieder weggestanden. Ich finde, Elsa sollte jedenfalls so einen IGTV channel haben, mit Planking Videos und so. Für alle, die sich nicht schlecht fühlen wollen wegen ihrer Wohnung, ihrem Haarschnitt oder ihrer athleisure wear.

30.04.2020

Ich muss nichts mehr suchen, ich muss nichts mehr finden. Ich kauf nur noch was zum Essen (und was auf Kleiderkreisel), ich geh zum Physio, sonst muss ich nichts. Ich bin auch an nichts mehr schuld. Ich bin nicht dran schuld dass sich nichts ergibt, weil ich was verpass. Corona ist schuld, ich kann gar nichts dafür. Manche Sachen laufen jetzt einfach nicht und es liegt nicht an mir. Ich verpass zwar nie was, aber jetzt erst recht nichts. Es ist so einfach. Mir geht es gut. Ich hab mich nicht nur dran gewöhnt, ich find das auch gut so. Wie die Tagesschau die ersten Lockerungen angekündigt hat, war ich nicht erfreut.

Ich hab Katastrophen schon immer pervers genossen, wenn sie einen nicht wirklich betreffen. Sandsäcke vollschaufeln bei Hochwasser, solche Sachen. In Gummistiefeln im Hof rumwaten. Naja, das Wasser ist schon gekommen, das war dann auch recht nass. Aber auch bald wieder trocken. Corona war bisher eine sehr cozy Katastrophe.

Elsa und Sammi skypen mit mir, wir "feiern" auf Skype. Weil ich hab Fanpost und Elsa vielleicht einen Lehrauftrag. Feiern auf Skype ist wie alles andere auf Skype auch: Wir schauen auf einen Computer. Elsa hat viele Zoommeetings, oft mit vielen Frauen, die ihre langen Haare auf dem Kopf hin und her schlichten und dabei immer heiß aussehen. Die sagen von sich selber auch, dass die Art wie ihre Haare fallen eines ihrer wichtigsten features ist. Ich schlichte die ganze Feier über meine Haare hin und her. Es wird nie was, ich probiere auch Dutt. Es wird nur noch schlimmer. Definitiv nicht so mein feature.

01.05.2020

Die Pizzeria mit der besten Funghi hat wieder offen. Wir bestellen gleich eine. Ich steh in der distanzierten Schlange zum Abholen. Der Pizzaverkäufer erzählt, dass er sogar die Wände von der Garage geputzt hat solang zu war. Mich macht sowas immer noch so dermaßen rasend. Ein Neugeborenes schreit daneben sehr neugeboren. Die Mutter dazu schaut immer noch schwanger aus, so frisch ist es. Sie sind am Verzweifeln, aber meine Hormone sind so durch den Wind, ich denk mir, ich will auch so eins. Schnell Pizza essen.

Ich denk mir, wir könnten uns ja heute zu Feier des Tages was Schönes anziehen, wenn wir uns hernach treffen. Ich weiß jetzt aber wirklich nicht was. Ich hab es einfach vergessen.

05.05.2020

Elsa sagt: "We don´t start late, we finish late." 

Ich mach ein Video für so eine Künstler-in-Zeiten-von-Corona-Unterstützungssache der Stadt und zwar am Tag vom Einsendeschluss. Elsa singt dafür zwei Stunden lang FIVE YEARS. Am Schluss nehmen wir das aber nicht her, weil Urheberrecht, also umsonst. Ich bin den ganzen Tag erfreulich busy, schieb Sachen in IMovie rum und drück bei WeTransfer auf "Senden". Wie ein echter Künstler ess ich nur Nutellatoast, ich komm zu sonst nix. Ich hör den ganzen Tag David Bowie. Am Abend werf ich Gnocchi und Spargel, Feta und Walnüsse auf ein Blech, die New York Times hat das empfohlen und sie haben recht, es schmeckt. Anschließend reg ich mich sehr über den Polizeiruf auf.

Am nächsten Tag geh ich aus dem Haus und denk mir "I´m so happy, please don´t take this away from me." Dann renkt mich der Physio fatal falsch ein und versucht das eine dreiviertel Stunde wieder rückgängig zu machen. Ich atme derweil panisch tief vor mich hin und schrei ab und zu. Die Katze von den Eltern hat einen Husten und jetzt ein Antibiotikum, der Waldi kriegt eine Darmspiegelung und dann ruft das Krankenhaus an, sie nehmen den Betrieb wieder auf, A. kriegt übermorgen einen neuen Herzschrittmacher. 

"Please don´t take this away from me." Ich bleibe bestens gelaunt. 

10.05.2020

Gestern im Dunklen war ich mit meiner kleinen Schaufel unterwegs. Womöglich hab ich ein paar Iris ausgegraben, heimlich. Es hat geregnet gehabt und ich bin wieder durch den Blütenschlamm geradelt. Ich besuch zwei, sie sitzen rum und machen Radio. Sie wollen nix von meinen gezuckerten Erdbeeren mit Schmand und dem Tee aus meinen Garten. Ich glaub, sie wollen genrell, dass ich wieder geh. Also sitz ich im Eck bis der Wolkenbruch aufhört, dann fahr ich mit meiner Schaufel wieder los.

12.05.2020

Elsa war gestern sehr schlecht gelaunt. Ich hab ihr erzählt, dass ich 150€ in der Apotheke ausgegeben hab und dafür einen scheußlichen Notizblock gekriegt hab. Sie meint "Endlich wieder richtig Shoppen, jetzt wo´s erlaubt ist." Elsa verhandelt in Zoom meetings bedeutend besser als in echt. Ihr Leben ist so viel einfacher jetzt. Nach Corona wird sie sich deswegen bei Verhandlungen aus dem Nebenraum telefonisch zuschalten lassen müssen. Ich hoffe, ich hab doch keine Blasenentzündung. Heute bieselt es sich auf jeden fall schon bedeutend leichter.

Eine ganz bunte Iris fängt zum Blühen an. Ich hab mir da vor Jahren mal einen Haufen extrem irrer Sachen bestellt, wo ich die hingepflanzt hab, weiß ich schon lang nimmer. Also, Überraschung. Schaut wie ein Papagei aus. Ich bin sehr zufrieden.

19.05.2020

Der FRANZ hat einen Fragebogen von der Uni gekriegt, da kann er ankreuzen was er in Zeiten von Corona so macht. Er würd da gerne Gartenarbeit ankreuzen und fragt deswegen, ob er bei mir was ausreißen kann. Wir finden grad nichts. Er riecht an der Schokoladeniris. Es ist das "Paradies" meint er.

Die Klara hat alle Videos auf der ELSA ihrem Youtube channel geschaut. Sie erzählt mir alle nach, weil ich sie noch nicht gesehen hab. Ich stell mir die so toll vor. Ihr Freund meint, dass die manche Sachen doch bestimmt nur deswegen machen, weil sie Spaß machen. Wie ich sie dann selber anschaue bin ich direkt enttäuscht, die Nacherzählung war besser.

20.05.2020

Wir sind vorm Tk Maxx angestanden und haben uns da Kleider angeschaut. Ich hab natürlich was gefunden. Heute hab ich nochmal hin müssen, weil sie die Sicherung dran vergessen haben. Die Mama findet ich soll das Kleid unbedingt behalten, es schaut so heiß aus. Solche hat sie früher auch immer angehabt.

Ich hab einen Rock zur Änderungsschneiderei gebracht, er ist mir zu eng. Sie fragt, ob ich schwanger bin. Ob ich zugenommen hab. Nein, der Rock hat mir noch nie gepasst. Ich zahle im Voraus.

Davor war ich bei der Frauenärztin. Wenn man solange wegen der Endometriose Hormone nimmt, ist die Haut irgendwann so furchtbar beieinander, dass sie gelasert werden muss. Damit droht sie mir schon lang, jetzt ist es soweit. Drohen tut sie selbstverständlich nicht, sie ist eine feine Dame mit einer Privatpraxis. Ihre Handschuhe sind rosa.

23.05.2020

Gestern bin ich mit meiner Mickymausleggins im Dunklen wieder zu einer Verkehrsinsel gefahren, wegen den Iris da. 

Er fragt was ich heut so mach, ich sag, ich bin beschäftigt, ich muss noch zwei Kilo abnehmen.

31.05.2020

Elsa sagt, sie muss mit mir üben. Ich bin unerträglich. In dem Moment wo ich in eine Kamera schau, kommt der Selbsthass über mich. Ich werd extra blöd und offenbar les ich auch blöd. I do too much selfdeprecating stuff. Also Skypeunterricht.

Der Italiener macht Röllchen aus dem Weinblättern am Haus. Sein Mitbewohner hustet so schlimm, ich mach lieber das Fenster zu. Der andere beschwert sich seit Tagen am Telefon über seine Freundin. Gestern Nacht hat sie ihn jetzt rausgeschmissen. Meint der mit der Wampen, "Des renkt se wieda ei."

Wenn es regnet, muss ich wenn ich das Haus verlasse als erstes mit dem Besen eine Schneiße durch die Schnecken kehren, nicht dass ich ihnen die Häuser zertrete. Sie sind so süß. Es sind Unmengen. Ich züchte die offenbar.

Ich will endlich mal ausschlafen. Um neun steht die Mama im Treppenhaus und schreit "Warum hat der Apfelbaum keine Blätter?!" Ich bin offenbar schuld. Also geh ich raus und schau mir das an. Er hat tatsächlich fast keine Blätter und wenn dann nur ganz kleine. Der Apfelbaum stirbt also jetzt. Die Mama sagt, er ist 60 Jahre alt, das ist da normal. Ich bin doch nicht schuld.

10.06.20

Sie reißen ein sehr altes Haus weg, ein Haus mit Fachwerk. Ich bin schon sehr gespannt auf das Kästchen mit den bodentiefen Fenstern das sie da bestimmt stattdessen hinstellen, wahrscheinlich ist dann dauerhaft das Rollo unten.

Es regnet die ganze Zeit, die Lindenblüten kommen nicht recht zur Geltung. Ich gehe wieder mal wütend spazieren, die Nachbarn bewundern mein Tempo, aber sie sind trotzdem schneller.

Ich geh zu dieser Laserbehandlung, es ist kein Spaß. Ich weiß nicht, wann ich mich wieder hinsetzen kann.

13.06.2020

Gestern hab ich probiert wie oft man "Ich liebe das Leben" hören muss, bis es nicht mehr weh tut.

Ich esse erst ein Schokocroissant und dann einen kleinen geräucherten Mozzarella zu Mittag und von da an geht es bergab, so richtig. Ich komm kaum noch mit und am Schluss steh ich mitten in der Nacht in der Tierklinik, ungewaschenste Haare, älteste Unterhose, sehr froh um die Gesichtsmaske und es dauert fünf Panikattacken bis die Tierärztin nachschaut, warum die Miezi nur noch röchelt. Ich denk mir, ich dreh durch und ich denk mir, ich schaff das, ich hab noch alles geschafft.

Ich komm in dem Moment an dem Haus mit den Iris mit den gelb-grün gestreiften Blättern im Vorgarten vorbei, als die Besitzerin sie büschelweise ausreißt. Sie gibt mir welche mit. Ich hab mir die schon so lange angeschaut und jetzt bin ich agratt im richtigen Moment vor Ort. Alles passt zusammen.

Ich gehe spazieren wo ich noch nie war. 

19.06.2020

Das Antibiotikum hat nichts geholfen, die Katze röchelt immer noch. In der Tierklinik alles voller furchtbarer Hunde, einer heißt Tinkerbell. Die Tierärztin zieht der Miezi einen Grashalm aus der Nase, sie macht das zur Zeit öfter.

Die Miezi scheißt sich in der Narkose komplett voll und ich merk das erst, als sie das schon überall verteilt hat. In der Nacht kotzt sie mir ins Bett, übers Bett, quer und daneben auch. Es ist Corona und ich hab trotzdem noch nie so viel Desinfektionsmittel verspritzt wie jetzt.

Der Trockner kann nicht mehr, ich hab viel zu viel Wäsche waschen müssen.

20.06.2020

Ich nehm an einer Zoom-Konferenz für Autoren teil, in der Vorstellungsrunde labere ich selbstverständlich nur Scheiße. Die anderen arbeiten an ihrer Dis und Stunden später fällt mir ein, ich hätte sagen können, ich arbeite an EINEM DISS. Ich find den Witz so gut. Zoom geht irgendwann nicht mehr, also geh ich raus, wir sitzen an der Donau und ich schau permanent auf den Regenradar.

Ich sag, ich will ein Lied schreiben, so ein Männerlied. Rumläschen wegen heartbreak und eternal love und sich trotzdem heiß finden. Ich frag mich, ob Frauen das auch können. Luci sagt ja, sie empfiehlt da Tic Tac Toe. Vielleicht sollte ich auch gar kein Lied schreiben, ich kann keine Lieder schreiben. Das ist ein Beruf und nicht meiner. Vielleicht sollte ich stattdessen diese Männer-Lieder covern, oder covern lassen, von Frauen, singen kann ich auch nicht. Ist auch ein Beruf. Vielleicht sollt ich doch eher an einem Diss arbeiten.

Ich probier es trotzdem mal und denke dann, aha, ich verstehe jetzt, warum diese heartbreak songs von Frauen gerne mal in Hass ausarten. Wie bei Tic Tac Toe. 

24.06.2020

Ein silberner Geburtstagsluftballon fliegt über den Häusern. Ich weiß nicht ob es eine 5 oder eine 2 ist. Sonst weiß ich auch nichts.

Ich feile viel.

Manchmal rede ich mit der Elsa und der Klara am Telefon. Elsa meint, man könnte das einen Podcast nennen. Manchmal sag ich so schlimme Sachen, ich muss mich am nächsten Tag für meinen Wahnsinn entschuldigen.

26.06.2020

Ich weiß nicht was ich essen soll, wenn der grüne Spargel nicht mehr Saison hat.

28.06.2020

Die Katze zieht glaub ich aus. Sie ist nie daheim. Heute ist ihr Fell ganz gelb. Ich versteh es nicht.

1.7.2020

Die Waldrebe blüht. Nachts ist es jetzt bittersüß. Wie Honig, nur in der Luft. Dazu späte Linden.

16.07.2020

Es ist einen Tag Herbst. Ich stehe da am Fluss wo sie an den Tagen an denen nicht Herbst ist baden. Ich hab keine Taschentücher dabei und die Handtücher die jemand vergessen hat sind nass und es tät mich eh vor ihnen grausen, also rotz ich in den Ärmel.

21.07.2020

Wie ich in der Früh mit dem Radl losfahr, schreit eine Taube "Juhuu."

(Ich bin jetzt over Tagebuchschreiben.)

(Eigenwerbung und Werbung, unbezahlt, da Namensnennungen.)

(Screenshots, Nachrichten, Fotos von @ARTMANNUNDDUVOISIN, GHOSTTOWN RADIO, Klara, @MAMASAGTMIRZL, und ein paar auch von mir selber - alles voller unbezahlter Werbung, weil Namensnennungen. Ich hab mein Kleid zurückgegeben, Elsa muss ihrs behalten, weil Geschenk und vintage.)

26.03.2020

Ich hasse Skype jetzt doch.

Ich hab einen ganz fettigen Mund von der Kokosmilch in dem Curry. Ich kann es leider nicht fertig essen. Also jetzt auch kein Curry mehr. Hab aber wieder Wraps gekauft. Beim REWE waren sie aus, bei Alnatura hat es welche gegeben. Einkaufen gehen ist so anstrengend. Ich telefoniere zweimal und schreib eine Whatsapp damit ich auch ja nix vergesse. Die Kassiererin sitzt hinterm Plexiglas und hustet auf alles drauf was ich kauf, dann schmeißt sie auch noch die Heidelbeeren aus ihrem Schachterl und übers Rollband. Ich klaub sie wieder ein und bin mir ganz sicher, dass ich die jetzt wegschmeißen muss. Ich schäm mich, weil wer kauft denn in Zeiten wie diesen Beeren. Beim Einkaufeinräumen ist wegen dem ganzen Plexiglasbau Stau und ich vergess das mit dem Abstand. 

Der Securitymann bei Alnatura hat nix zu tun und stellt deswegen mein Radl woanders hin. Da wo es war hat es offenbar die Sicherheit gestört. Er sagt, er versteht nichts von Radln. Sonst scheint er gut drauf zu sein. Es ist so anstrengend. 

Ich schrei den Waldi ein bisschen an. Er hat nicht schlafen können, weil der Ring zu rotgold ist, dabei liegt er schon so lange in der Beize. Wir schauen ihn an, er ist überhaupt nicht zu rotgold. Also alles gut.

27.03.2020

Ich trink ein paar Schluck Palmator Bier. Erst denk ich "Oha, fein.", dann Kopfweh. Also sofort. Dann Depression, dann nur noch Kopfweh. Dann gibt es sich wieder, aber ich fang an von den Osterschaumküssen zu fantasieren die bei REWE an der Kasse gestanden haben - ich hätte lieber die und keine Heidelbeeren kaufen sollen. Sie sind auch viel besser verpackt. Hygienischer. Ich teil das allen mit, auch auf Instastories. Dann kicher ich in der Dusche und geb mir ein Bussi auf die Schulter, weil ich Bussis mag.

Elsa sagt, ich soll mal automatic writing machen, Schrift auf weiß stellen und 20 Minuten durchschreiben. Mach ich, aber mit schwarzer Schrift. 

Ich schreib was davon, dass egal was los ist im Leben, egal ob es schlimm oder langweilig ist - was ich will ist immer die Liebe. Egal ob wir vielleicht jetzt dann alle sterben müssen oder zumindest bald kein Geld mehr haben und kein Klopapier: mir alles wurscht - Liebe. Immer nur Liebe. Ich hab recht lang gedacht, ich wär nix für die Liebe, ich hab doch viel zu sehr Rücken. Ich hab doch viel zu viel Bauchweh, ich wär doch viel zu anstrengend für die Liebe. Ich bin sehr gut in mir Sachen einreden. Aber irgendwann war ichs offenbar nicht mehr, seitdem: Liebe. Dabei soll man das doch gar nicht sagen. Das mit der Sehnsucht nach der Liebe. Da könnt man vielleicht Verzweiflung raushören. Und verzweifelt darf man auf gar keinen Fall sein, da muss man sich dringend davon distanzieren. So abstoßend. Weiß jedes dritte Tinderprofil, das sind die Schlimmsten. Erfüllt muss man sein, von sich selbst und das Leben auch. Man braucht doch gar nix. Man steht doch mit beiden Beinen in seinem Leben. Mitten drin. Super da. Man wünscht sich wenn dann nur Gesundheit. Für die Familie, die ist wichtig, und für sich selber auch ein bisschen. Ist das Allerwichtigste. Sonst nix. Ah, außer Hobbies. Für die muss man auch gesund sein. Man weiß genau was man will. Man mag sein erfülltes Leben höchstens TEILEN. Mit jemandem der sich das dann anschauen darf, wie gut man das macht, mit der Erfüllung. Die Liebe als Belohnung dafür, dass man so hart am Erfülltsein gearbeitet hat, an der Unverzweiflung. Mit beiden Beinen. Payoff. BRAUCHEN tut man keinen. So dringend ist es nicht. Ich kann das nicht von mir behaupten. Ich fühl mich allein nicht so ganz erfüllt. Und ich sags wie ist: Schämen tu ich mich dafür nicht. Ich find zu zweit einfach deutlich besser. Aber was macht da man jetzt, wenn man nicht so erfüllt ist? Kriegt man dann nix? Oder nix Gscheits? Wie gesagt, egal was ist - Liebe. Ich könnt das jeden Tag hinschreiben, es ist jeden Tag wahr.

Ich muss sagen, was ich schreib gefällt mir nicht. Ich frag die Elsa also was das bringt. Meint sie, ich müsste mir erst eine Frage stellen und dann eine Antwort dazu schreiben. Das hat sie vorher vergessen zu sagen. Ich könnte mich ja fragen, was ich an meinem 50sten Geburtstag machen will, in 13 Jahren und zwei Monaten wär es soweit. Die Frage gefällt mir eher nicht. 

Ich mäh das Gras, weil die Sonne noch scheint. Ich denk, "Schön kurzes Gras." Ich würd das gern jemandem mitteilen, es ist keiner da. Ich steh allein in diesem riesentrum Garten. 

Wir haben ausgemacht, dass wir einen Spaziergang zu den Osterschaumküssen machen. Ich muss sagen: Enttäuschend. Sie sind zu groß. Verhältnis Schaum-Schoko-Waffel schlecht. Die Streusel sind glaub ich aus Holz und nicht aus Zucker. Ich hab mich so für meinen Einkauf geschämt, obwohl ich noch Wraps dazugekauft hab. Die aus Vollkorn waren wieder da. So frivol. Dafür riskier ich meine Gesundheit und die von allen anderen auch.

20 Minuten sind rum.

29.03.2020

Frage heute: Halt ich das aus?

Ich hab so ein Bauchweh. Wahrscheinlich waren das diese Schaumeier. 

Wir setzen uns auf zwei Stühle vor einem geschlossenen Currywurst-Lokal. Sie sind in der Sonne, es ist angenehm da. Wir können nicht spazieren gehen, wir müssen auf den DHL-Boten warten, der bringt heut noch eine Boombox. Darf er auf keinen Fall verpassen. Er will runter von den Stühlen, weil vielleicht ist das ja verboten. Er fühlt sich wie ein Verbrecher. Ich hab diese Gefühle nicht, ich würd da gern länger sitzen bleiben. Dann geh ich halt allein ein bisschen rum. Es ist so anstrengend. Ich mag nicht mehr spazierengehen. Es ist nicht weit, aber es dauert mir viel zu lange bis ich wieder zurück bin. Er macht mir ein Sandwich. Das Toastbrot war schon fünf Tage über Mindesthaltbarkeitsdatum und ich glaub das Schwarze innen am Deckeln vom Majonaiseglas war Schimmel. Die Boombox ist noch während dem ersten Lied vom Balkon gefallen, weil der Tisch so wacklig ist. Sie hat aber im Hof weitergespielt. Hätt keiner gedacht. Wie schreibt man jetzt Majonese? Majonaise? Mayonnaise? Lieber bloß Mayo? Ich darf ja nicht nachschauen gerade, ich muss ja 20 Minuten nur tippen. Vielleicht hab ich ja auch wegen der schimmligen Mayo Bauchweh.

Ich war einen Tag lang so manisch erfreut, den nächsten bin ich schon sehr verstimmt aufgewacht. Die Katze war extrem anstrengend die ganze Nacht, ich hab ein unausgeschlafenes Kopfweh. Alles dauert so lang. Ich weiß nicht was ich bei dieser Wärme anziehen soll. Nix passt zusammen und alle Ärmel sind so knitterig. Die Krägen auch. Der Schrank ist viel zu voll. Ich probier drei verschieden Jacken aus. Alle ok, eine ok-er.

Klara hat ganz viele kleine Schränke bunt angestrichen. Sie zeigt mir über Whatsapp ihr ganzes Haus. Ich bohr derweil in der Nase. Sie meint, sie würde das fei sehen. Das ist mir durchaus klar.

Das hat irgendwie alles nix mit der Frage von vorher zu tun. Ich soll bei den Eltern Spargel essen. Ist das jetzt safe für die? Ich ess ihn wenn dann ganz weit weg von ihnen.

30.03.2020

Ich bin so müde. Ich hab alle neuen Artikel lesen müssen. Jetzt kann ich nicht mehr. Es haben jetzt offenbar alle viel mehr Zeit zum Artikel schreiben. Und sie werden auch immer länger. Und oft geht es da drin darum, dass sie nicht die Artikel von anderen lesen, weil sie sonst nicht dazu kommen ihre eigenen zu schreiben. Wer soll denn dann die ganzen Artikel lesen? Offenbar ich. Und ich bin schon ganz erschöpft. Gestern hab ich so viele Artikel gelesen und dann noch in den Cazalet Chronicles, wo jetzt dann der Zweite Weltkrieg ausbricht und dann hab ich das in meiner Ermüdung kurz durcheinander gebracht und gedacht, es kommt ein Krieg. Es kommt aber bestimmt keiner, weil so ein Krieg ist sehr unbequem und da gibt es noch viel weniger Klopapier als eh schon. Sowas tun wir uns nicht an. Da könnten wir ja nicht mal mehr mit unseren Rennradln raus.

Ich geh sehr aufgebracht spazieren. Ich denke mir, ich wär ein eigentlich ein glücklicher Mensch, ich leb nur leider das falsche Leben. Im richtigen Leben fänd ich den blauen Himmel schön und die kleinen Blumen und das Eis auch. So ist der Himmel halt nur blau und oke.

01.04.2020

Ich träum dass wir heiraten. Ich habs meinen Freunden zwar nicht gesagt, aber jetzt bin ich doch enttäuscht, dass sies nicht irgendwie rausgefunden haben und gekommen sind. Er wischt ärgerlich auf seinem Handy. Facebook sagt, er würd wegen der Hochzeit grad irgendeine Veranstaltung verpassen. Es macht alles Sinn.

Gestern hab ich den FRANZ gefragt, ob er meint, dass die Hecken wieder geschnitten werden müssen. Ich muss etwas schreien wegem dem Abstand. Er meint offenbar ja, weil am nächsten Tag/heut in der Früh ist er da. Er wartet nicht bis es wärmer wird, der Auftrag wird sofort erfüllt, er war bei der Bundeswehr. Er zieht seinen Kittel an. Er schneidet zwei Hecken, er schneidet die Waldrebe am Zaun, er schneidet die Brombeere in schubkarrngroße Stücke, er gibt den Bienen was zum Trinken. Bestimmt macht er noch was anderes, ich weiß es nicht, er ist auf jeden Fall recht lang hinterm Haus zu Gange. Nein, es friert ihn nicht, bei der Arbeit wird ihm warm. Der Nachbar bietet ihm seine elektrische Heckenschere an, "Jeds Jahr wieda.", die will der Franz natürlich nicht hernehmen. Er strengt sich lieber an. Man kann sich nicht mit ihm unterhalten, das mit dem Abstand und dem Hörgerät ist sinnlos. Er ist vier Stunden lang enorm ordentlich. Ich schau mir derweil im Internet das mit der Soforthilfe an und weiß nicht welche Branche ich bin. Ich verschieb das mit dem Antrag noch mal. Morgen leg ich ihm ein Bananenbrot hin, wahrscheinlich ist ein Bananenbrot aber zu exotisch für den Franz. Zu süß auch, wegen dem Diabetes.

Jeden Tag in der Früh kratz ich als erstes meine Pickel auf, dann deck ich sie mit Make up wieder zu. Ich bin bei drei Gaviscon am Tag.

Die Mama will keine Masken nähen. Die Mama hasst die Nähmaschine, sie hasst den Gummizug und die Schnittmuster, die Schnittmuster sind ein persönlicher Affront. Die Mama kann eigentlich sehr gut nähen, aber das will sie nicht. Keine Masken. Wir sind alle keine Helden.





03.04.2020

Die Eltern mögen ihre Katze nicht mehr. Sie ist so staubig, sie kratzt aus Versehen und fängt mit Absicht Vögel. Über den Zaun erfahr ich von der STEPHANIE, dass man den Katzen die Krallen schneiden kann. Außerdem sind grad alle Katzen staubig, kein Regen, aber das vergeht wieder. Gegen das mit den Vögeln kann man nix machen, aber ich glaub das Rotkehlchen war eh krank. Ich werd das hernach den Eltern erzählen, vielleicht mögen sie die Katze dann wieder.

Die Elsa startet den Tag mit CBD-Tee und den frühen Abend mit Amaretto, den haben sie mal zum Backen gekauft, jetzt schütten sie ihn in den Milchreis. Ihre Ideen sind so gut, wenn ich das nächste mal einkaufen geh, kauf ich auch Amaretto.




07.04.2020

Ich glaube Cacharel ist mein Spirit Animal Brand. Ich bin sehr viel auf Kleiderkreisel. Ich probiere fast alle meine Hosen. Der Frühling ist da und ich weiß nicht was ich anziehen soll. Die Hosen sind alle blöd. Wer will meine Hosen?

Ich hab einen erotischen Traum gehabt, der hat in meinem Wohnzimmer gespielt. An die Erotik kann ich mich nicht mehr erinnern, aber daran dass das Sofa woanders gestanden hat. Da wach ich ganz inspiriert auf. Damit das Sofa da stehen kann, brauch ich ein neues Bücherregal. Eins mit Türen. Ich kann die Bücher nicht mehr sehen. Zu bunt, regt mich auf. Ich muss mich beruhigen. Ich mach da gleich mal einen Entwurf, ich hab da nämlich eine Idee: unterschiedlich breite Türen. Unterschiedlich breite Türen, dass da noch niemand drauf gekommen ist. Ich hab erst gemeint, ich hätte das so irgendwo auf Instagram gesehen, ich hab aber wohl nur das Handy schief gehalten. Also doch meine Idee. Wenn ich jedenfalls dieses Bücherregal hab, kann ich auch das Sofa so sexy hinstellen. Ich hab auch mal erotisch in schwarz-weiß geträumt, das hat mich sehr erstaunt. Ihn nicht so, er meint das wär cinematography.


Klara hat wieder zwei Hühner gerettet. Sie haben ihnen Pullis aus Fleecedecken angezogen. Das eine schnarcht.





08.04.2020

Das Huhn schnarcht doch nicht, es knurrt. Es glaubt Klara bedeutet Gefahr. Da kennt das Huhn die Klara aber schlecht. Ich hasse "Frederick die Maus" so sehr, ich kann es nicht leiden. Der mit seinen saublöden Farben. Nicht jeder kann Farben sammeln und fressen kannst du die auch nicht. Vielleicht müsst ichs noch mal lesen, vielleicht hab ichs ja falsch verstanden. Ich hab es noch nie mögen.

Es ist schon lang finster, aber das Rotkehlchen singt. Ich weise darauf hin. Er sagt, "I wouldn´t know."

Die Birkenstock machen wieder Furzgeräusche beim Gehen. Jeder piccobello Garten an dem ich vorbeikomm, macht mir ein schlechtes Gewissen. Dabei gefällt mir so ordentlich gar nicht. Aber da ist es halt so extrem reinlich, da wird so richtig was geleistet. Bei denen gibts bestimmt auch keinen Staub IN den Schubladen. Warum ist bei mir Staub IM Schub? Wie kommt der da rein? Da wo sie jetzt vor kurzem alles pflegeleicht versiegelt haben schreit wer aus dem Fenster: "Petra? Petra, mogst du aa an Eiskoffee?" "Na danke, i mog a Holbe Biea."

(Die Fotos sind alle von Elsa und Samuel. Die sind jetzt auch auf INSTAGRAM. Ich hab die Elsa nach ihren Fototipps gefragt: "Ich überleg mir, was alles drauf sein soll, dann geh ich so lange rückwärts bis alles draufpasst. Und dann drück ich ab. Ich bemühe mich die Kamera grade zu halten, aber das gelingt nicht immer." Ihr Freund, der berühmte Fotograf, hätt ihr noch empfohlen darauf zu achten, dass das Fotoequipment nicht im Bild ist.)





25.02.2020.

Ich hab Vorurteile. Ich hab Vorurteile gegen junge Väter. Ich geh jetzt aber trotzdem nicht in ihre Manufakturen und Röstereien und auf den Markt am Samstag und erschieß sie da am Käsestand. Jeder junge Vater eine verlorene Chance, jeder Ehering Hohn. Wahrscheinlich sind die eigentlich ganz nett, wenn ich mit ihnen reden würd. Ich will aber eher nicht mit ihnen reden, das tät es ja dann noch schlimmer machen. Die jungen Väter sind keine Minderheit, die jungen Väter sind nicht gefährdet. Keiner muss sich mit den jungen Vätern solidarisch zeigen. Keiner gründet Parteien die generell gegen junge Väter sind, das nennt man Pech in der Liebe. Sie regen mich echt masslos auf, antun werd ich ihnen nichts.

Ich hab die Welt nicht bereist, ich kenn keine fremden Kulturen. Ich war vor kurzem beim Japaner, ich mag keinen Fisch. Ich war auch noch nie auf dem Oktoberfest, so circa zwei Mal im Jahr ess ich zwei Knedl mit Soß. Hab ich ein Dirndl an, schau ich aus wie eine Magd mit Schwindsucht. Ich kann nicht von mir behaupten, dass mein bester Freund Shisha-Barbesitzer ist und auch so ausschaut. Ich kenn keinen der in die Shisha-Bar geht. Geh ich an der Shisha-Bar vorbei, denk ich "Kopfweh!", wegen dem grünen Apfel und Kirsch. Ich denk auch "Kopfweh!," wenn der Kaminkehrer kommt und es wie er wieder weg ist sehr lang nach seinem Aftershave riecht. "Kopfweh!", bei diesen Riesenhyazinthen überall, die kommen mir erst gar nicht ins Haus.

Mein Garten ist ein ziemlicher Verhau, eine Wildnis. Ich hab aber den Topinambur ausgerottet, die Quecke wird erstickt, die Nelkenwurz stech ich aus. Viel zu invasiv. Ich bin kein guter Mensch. Ich mach die Augen zu, ich will es nicht wissen, ich will es nicht glauben. Die ganzen Kinder, die ganzen Frauen, die ganzen Männer, die ganzen Koalas, die ganzen Bäume. Es darf nicht sein. Die Bienen, der Virus. Die Plastikverpackung. Schon wieder hab ich die Champignons nicht hergenommen und dann weggeschmissen.

Eins kann ich sagen, ein Auto hab ich nicht. Ein Desinfektionsmittel auch nicht, obwohl ich mein Bestes gegeben hab.

02.03.2020

Ich hab auf Ebay Kleinanzeigen ein Radl gefunden, endlich. Bei meinem alten ist mir bei der letzten Fahrt vier mal die Kette rausgesprungen, ich hätt fast geweint. Die Mama hat auf den Normaparkplatz gewartet und fast ein paar Packungen Klopapier gekauft, aber dann doch nicht. Das Radl war in einer Tiefgarage und ich hab gleich gewusst ich nehms. Es heißt "Napoli EXPRESS", türkisgrün. Ich hab gemeint der Sommer wird italiano. Erst hat mir der Hintern vom zu harten Sattel weh getan und dann noch so Muskelkater vom Rücktrittsbremsen, aber jetzt gehts.

Ich war auf einer Lesung, da war fast keiner. Vor mir haben sich zwei sehr dünne Mädchen über Botox unterhalten. Die eine hat fast keine Fältchen mehr an den Augen, die andere ist ganz begeistert. Ich auch. Ich will auch Botox. Immer wenn ich aus Versehen auf die Instagram-Kamera wische, schau ich so kritisch. Wenn ich mir diese kritische Falte wegspritzen lass, bin ich vielleicht auch nicht mehr so.

12.03.2020

Ich war auf zwei Konzerten an einem Abend, alle haben extrem gehustet. Auf dem einem waren lauter Familien mit selbstgestrickten Kindern, auf dem anderen standen vor mir lauter sehr dünne Rockermädchen. Ich hab mich auch als eins verkleidet, ich bin nämlich keins. Um Mitternacht bin ich heim, minimalst einen sitzen, wegen zwei Schluck Bier, weil am nächsten Tag hab ich früh aufstehen müssen, wir haben was auf einem Vintage Markt verkauft. Es ging so, geschäftemäßig, aber sonst war spitze. Wir waren danach so hungrig, gut dass die im fancy französischen Lokal keinen Platz für uns gehabt haben. Das mit der dezenteren Beleuchtung war viel besser, wir haben so schnell reingeschaufelt, es wär viel zu unfein gewesen.

Ins Theater geh ich ja nie, aber ich wollt mal in so einer kleinen Loge sitzen, also kauf ich mir eine ganz billige Karte für eine Lesung. Es ist dann der letzte Abend an dem die Theater noch offen haben und ich weiß nicht ob ich hingehen soll oder nicht. Ich frag alle, jeder sagt was anders. Ich geh doch hin, weil ich mein, dass bestimmt sonst keiner geht und meine Loge ja klein und deswegen safe ist. Es ist dann so, dass eigentlich alle gehen und nur der Autor Angst hat, vor Corona. Außerdem haben alle Endzeiteuphorie und klatschen am Schluss ganz fest. So gut fand ichs jetzt aber nicht. Es ist sehr staubig in meiner Loge gewesen, ich hätt am liebsten geputzt. Und alles was ich von meiner Loge aus gesehen hab, war noch viel dreckiger. Und wie man so dermaßen ungekonnt goldene Striche auf die Säulen malen kann, hab ich mich auch gefragt. Danach geh ich noch mit einer mit zu ihrem Stammtisch, als erstes waschen wir uns da die Hände. Ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich Kirschschorle aus diesem Glas trinken soll.

Wir holen uns noch mal eine Pizza. Funghi mit Knoblauchöl zum Mitnehmen. Wenn sie eine Zeit lang in der Schachtel ist, schmeckt sie viel besser als wenn wir sie direkt in der Pizzeria essen täten. Wir glauben, es liegt am Dampf. Es ist definitiv die beste Pizza überhaupt, jedes mal wieder, sie enttäuscht nie. Wir müssen gar nicht mehr weitersuchen. Jetzt kann man da keine Pizza mehr mitnehmen. Ich will dringend zum Essen gehen. Gut, dass sich das mit dem zwanghaft Spazierengehen inzwischen gegeben hat.

Dann schauen wir uns noch Emma in OmU im Kino an. Die Lüftung ist extrem laut, alle sitzen unnötig viel zu nah zusammen und wir essen Popcorn mit der Hand. Mit der Hand? Mit der Hand.

19.03.2020

Es ist nur noch Virus. Alles andere ist vergessen.

Am zweiten Tag Daheimbleiben (nicht wahr, ich war wegen Tinnitus beim HNO, es lag an Ohrenschmalz) ruft mich der letzte Ex-Freund ohne Kind an und teilt mit, dass er jetzt auch eins kriegt. Auf Facebook steht was von Corona-Babies im Dezember, Coronials, haha. Ich hab überhaupt nicht gelacht.

Mich macht das ganz fertig, wie super die alle das Daheimbleiben finden. Endlich mal richtig ausmisten und Sauerteig. Ich mach schon immer Homeoffice, ich arbeite sogar nur halbtags. Ich bin so froh, dass ich für die Werkstatt außer Haus muss. Ich bin froh um alles wegen dem ich außer Haus muss. Netto zum Beispiel, da geh ich oft hin. Da kauf ich eine Mango und sechs Bananen, oder Frühlingszwiebeln, letztes mal gabs da "Kalettes", ganz kleinen Grünkohl. Ich nehm auch Katzenfutter und Walnüsse mit. Jeden Tag eine Besorgung. Damit aus halbtags ganztags wird, musst du dir einiges einfallen lassen. Und Daheimbleiben ist da ganz schlecht. Ich schreib mir fast alle von Facebook vorgeschlagenen Veranstaltungen in den Kalender, ich räum jeden Tag auf. Aber Aufräumen ist kein Lebensinhalt. Ich hab wegen Homeoffice noch nie ein deep cleaning gemacht, ich will jetzt auch keins machen. Ich habs probiert, drei Schubladen lang, und mich dagegen entschieden.

Halbtags alleine arbeiten und dann halbtags alleine sein ist nicht gut. Wie ich eine zeitlang recht krank war, da war ich so social distanced, ich war eigentlich immer allein. Ich hab nicht so richtig gehen können, aber manchmal bin ich auf den Friedhof und hab mir da die Hauswurzen angeschaut. Ich hab halbtags alleine daheim kein einziges Halbtags-Baby gemacht. Ich hab nichts aus halbtags alleine gemacht. Ich habe mich nicht halbtags optimiert. Ich wollt, wies mir besser ging, nur noch raus. Mich auf Konzerten anhusten lassen, vintage Stickjacken mit Rosen drauf kaufen und danach Maultaschengeschnetzeltes im Schummerlicht reinschaufeln. Von der staubigen Loge aus runter ins Parkett winken und Schorle aus fragwürdig sauberen Gläsern trinken. Und ich wollt nimmer heim.


Jetzt steh ich im Schlafzimmer und hab "die Zeit genutzt" für eine Geschichtsmaske. Ich schau in den Spiegel, es ist leer. Die Sonne scheint, ich hab eine Leggings mit Mickymäusen an.



Ich bin mir ziemlich sicher, ich hab bald kein Geld mehr. Ich hab schon so Formulare ausgefüllt. Andererseits, so richtig Geld hab ich eh nie.

21.03.2020

Bei mir bleibt der Staub genauso lang liegen wie sonst auch. Ich hab mich bis jetzt immer noch überhaupt nicht optimiert. Ich schäm mich so dafür, dass ich doch saug und zwei Fensterbretter abwisch.

Ich zieh die Schlafleggings aus und wieder die Mickymausleggings an. Ich leg mich sofort wieder ins Bett, ich hab so Kopfweh. Die Whatsappgruppen blinken die ganze Zeit. Ich will das alles nicht lesen. Ich will gar nichts. So schnell geht das, mit der Depression.

Ich schau der Elsa auf Skype beim Nähen zu. Skype gibt mir life. Sie macht Kunst, politisch. Sie pappt Wörter auf die Scheiben und hängt Fahnen aus dem Fenster. Sie hat den Stoff selber gefärbt, es ist alles sehr schön. Zu Weihnachten hat sie allen Wurmdünger in Flaschen geschenkt, fest verklebt, Eigenproduktion aus ihrer Wurmkiste. Das schütt ich jetzt in alle Blumentöpfe, dann kann ich es von meiner Liste abhaken.

Sie will dass ich ihr den Nachbarn beschreib, der ein riesiges MAN Führerhaus vor meinem Gartenzaun geparkt hat. Er hat oben graue Locken, unten dunkle. Die Jeans und das Hemd ohne Ärmel sind selbstverständlich eng und eine Kette hat er auch. Er putz das Führerhaus sehr gründlich und fragt mich ob es mich stört, dass er da vorm Zaun steht. "In der Nacht" wohnt er gegenüber. Er hat einen Akzent, ich glaub er ist Italiener. Ich sag zusammenfassend zur Elsa, dass er ein romantic ist, so würd ich das beschreiben.

Wir haben uns am Telefon angeschrieen. Am nächsten Tag reden wir gar nicht drüber, wir wissen eh wie das ausgehen würd. Das wär jetzt zu viel.

Ich esse einen Wrap mit einer harten unreifen Avocado drin. Es schmeckt furchtbar. Gut dass die Wraps jetzt aus sind. Ab sofort Gnocchi. Ich überleg, wie lang sich ein Virus auf einer Eierschachtel hält. Ich google es nicht. So richtig interessiert es mich doch nicht.




22.03.2020

Sammi zahlt der Elsa jetzt ein Gehalt damit sie ihren Roman schreibt, sie braucht den Druck.

Wenn ich mir das alles so durchles, stell ich fest: Redundanz ist mein Stilmittel.




24.03.2020

Ich geh mit der Mickymausleggings zum Husten auf den Friedhof.