Wir scouten locations. Ich zeige die Corona-Gärten in meinem Viertel her. Sie sind sehr rührend, aber die Besitzer etwas aggressiv. So wie alle jetzt, schnell auf 100. Also machen wir da lieber keine Fotos. Wir nehmen den Glascontainer. Wir haben nur eine einzige leere Weinflasche dabei, weil alle erst ihr Altglas weggebracht haben. Alles ziemlich konzeptstark.

Am nächsten Tag soll der Regen kommen, also machen wir ganz schnell noch ganz viele Fotos. Auch welche von mir im Bikini. Danach muss ich sofort die Elsa anrufen, der Bauch steht mir so weg. Sie meint da hilft nur Planking. Sie macht mir ein instruktives Video. Ich planke zwei Sekunden, ich planke sicher nie wieder. Was sonst noch helfen würde, wäre ein immerwährendes Tanzstudium, aber das wäre ein unverhältnismässiger Aufwand. Kaum war ihres zwei Wochen vorbei, ist ihr der Bauch schon wieder weggestanden. Ich finde, Elsa sollte jedenfalls so einen IGTV channel haben, mit Planking Videos und so. Für alle, die sich nicht schlecht fühlen wollen wegen ihrer Wohnung, ihrem Haarschnitt oder ihrer athleisure wear.



I love you, Penny und Schlitzi, mein Herzensdreieck 🔺 - FÜR IMMER PUNK.

@supertrinski is wearing:
HAMMERED DOTTED RING

COUNTER PUZZLE RINGS

VINTAGE RHINESTONE HEART NECKLACE

WORM HOOPS

Me, myself and I are wearing:
VINTAGE RHINESTONE NECKLACE

DROP BRACELETS

(Pictures by ADAM LEDERWAY)

@mamasagtmirzl is wearing:
VINTAGE RHINESTONE, FAKE PEARL AND EBONY NECKLACE

ORB EAR STUDS

FLATTENED RING





Eigenwerbung und Werbung, unbezahlt, da Namensnennung

Vor ein paar Wochen bin ich angerufen worden, ob ich was vorlesen will, in einem Garten, auf Video. Wegen Corona, weil in echt geht ja nicht. Da hab ich mich sehr gefreut. Und jetzt könnt ihr euch die vier Lesungen von KASKA BRYLA, RICARDA KIEL, BARBARA SCHNALZGER und mir auf GEMEINSINN STÄRKEN anschauen. Ich wünsche viel Spaß dabei.


Als erstes les ich die Geschichte vom FRANZ vor, die kennt ihr ja schon, die ist schon älter, deswegen wäre dazu noch zu sagen, dass der Franz inzwischen sehr zufrieden ist mit meiner Gartengestaltung, er meint, es wär das "Paradies" bei mir. Und hier noch so als Vorspann zum zweiten Text - das war wie ich die  Ricarda das letzte mal getroffen hab, das passt irgendwie auch zum Rest:


Es ist Feiertag und alle gehen Frühstücken. Sie essen Sachen aus Etageren und Rührei. Am Nebentisch: Sie liest die Speisekarte und er die FAZ. Sie machen das offenbar schon lang, obwohl sie so jung sind. Sie hat eine ganz lange bunte Bluse an, hauptsächlich hell-lila und gelb, schaut aus wie von Pucci oder so. Und sie ist ganz dünn und wie sie vom Klo wieder zurückkommt, drückt sie sich aus einer Tube Creme auf den Handrücken. Er hängt ihren Mantel auf, er fängt ihre Finger, sie schaut gar nicht hin, vielleicht stört es sie sogar, auf jeden Fall ist es nichts Besonderes. Ich jedenfalls kann nicht wegschauen. Für mich ist das Alles. Alles. Ich mach ein Foto von denen an am meinem Tisch, daheim seh ich, sie ist auch drauf, im Hintergrund. Sie schiebt sich was in den offenen Mund, mit einer Gabel vielleicht. Es würd nix nützen wenn ich die Bluse hätt, oder mir so die Hände eincremen tät. Meinen Mantel kann ich selber aufhängern, aber ansonsten ich will Alles. Ich will Alles.




Und jetzt gehts los, so richtig:


Ich bin jeden Tag neu. Ich bin jeden Tag anders als am Tag davor. Was gestern war stimmt heut schon nicht mehr. Ich hab sehr lang in und auf alles Aceto balsamico geschüttet, oder süßen Händelmeier-Senf, das letzte Glas vertrocknet mir jetzt aber im Kühlschrank, ich kann es nicht mehr sehen. Ich ess jetzt Himbeeren. Von denen hab ich sonst immer Durchfall gekriegt. Jetzt bleiben sie drin. Heute stehn mir die Haare so komisch weg, morgen werdens das wieder tun, aber leicht anders. Ich denk mir heut was, das denk ich mir morgen schon nicht mehr. Es interessiert mich auch nicht mehr so richtig. Was neues ist gewachsen, das braucht jetzt mehr Platz. Was anderes ist vertrocknet, ich hab  das Gießen vergessen, wahrscheinlich ist es jetzt hin. Vielleicht säh ichs nochmal an. Vielleicht lass ichs auch. Da hinten schrumpelt was, da vorn treibt was wieder aus, oben hab ich jetzt ganz neue Blätter und hinten eine Knospe, ah, zwei sogar! Es ist immer irgendwie das gleiche und es ist irgendwie auch immer anders. Und nächstes Jahr gehts wieder von vorn los.

Die Schnecken haben dieses Jahr den Diptam wirklich zusammengefressen, er ist noch immer gekommen, dieses Jahr kommt er nicht. Außer der Eisenwurz hat im Beet eh nix mehr Platz, es dauert aber nicht mehr lang und sie erfriert bestimmt in einem kalten Winter, dann sieht man da wieder nur noch Erde. Ich teile die Iris, ich teile das Sedum und den Mauerpfeffer, die Nelken und die Minze. Und zwar von jedem gleich mehrere Sorten. Ich pflanze von einem Eck ins andere und wieder zurück. Ich steck überall Salbeizweigerl in den Boden. Ich stecke den ganzen Garten mit Salbei an, die Infektion schreitet rapide voran. In der Nacht grab ich auf der Verkehrsinsel noch mehr Iris aus, das macht nix, da sind so viele, die passen da gar nicht alle drauf. Sie sind klein und hellblau und jetzt werd ich ein paar Jahre warten müssen, dann blühen die auch bei mir. Bis dahin hab ich sie wahrscheinlich schon wieder vergessen. Vielleicht sind sie mir dann auch egal, ich werd es sehen. Der Apfelbaum hat letztes Jahr eine Pause gemacht, er muss sich alle zwei Jahre ein bisschen ausruhen, letztes Jahr nicht nur ein bisschen. Ich hab da Verständis. Warum der Fenchel nicht mehr kommt, das versteh ich nicht, er war so schön. Ich hätt gemeint, es hätt ihm gefallen. Jetzt kommen dann die Pfingstrosen, ich frag mich welche Farbe die haben, die haben noch nie geblüht. Die haben bis jetzt immer nur ein einziges Blatt gehabt. Der Nachbar hat über den Zaun gefragt was mit dem Blatt los ist. Ich hab ihm gesagt dass das einmal eine Pfingstrose wird, er hat das glaub ich bezweifelt. Er bezweifelt genrell alles was ich im Garten so mache. Es gibt noch andere Pfingstrosen, die sind müde, die sind alt, die wollen nicht mehr so richtig. Sie tun sich so schwer. Und jetzt müssen sie wieder durch die Pfingstrosensaison durch. Ich gieß sie zum Trost.

Ich hab auch Saisons, immer eine andere. Grad hab ich so eine Saison, da trink ich jeden Tag Baileys mit Erdbeergeschmack, ein flüssiges alkoholisches Marshmallow. Ich trinke sonst nie jeden Tag. Ich trinke sonst gar nicht. Tee halt. Ich hab mir die Flasche zwei Wochen lang bei Netto angeschaut, es war nur eine da und dann hab ich sie mir gekauft. Ich befürchte, er wirkt sich nicht direkt positiv auf die Stimmung aus. Meine Saisons, die gehen so: Ich sitz so lang in der Küche wie die Sonne da reinscheint, erst dann geh ich wieder zum Computer. Vielleicht bleib ich aber auch in der Küche sitzen, weil die hat jetzt Saison. Computer nicht, der ist dann egal.

Letztes Jahr, da war ich zum Beispiel nicht so viel im Garten, das hat mich nicht so interessiert. Mir ist nämlich was passiert, das war mir schon lang nicht mehr passiert. Ich hab da jemanden kennengelernt. So richtig gut ist es nicht gelaufen, ich hab noch nie so viel geweint. Manchmal hab ich sogar fast auf der Straße damit angefangen, die Sonne hat gescheint und ich hab ein "Mexiko Stangerl" gegessen. Warum das "Mexiko Stangerl" geheißen hat, ist mir unklar. Ich hab das mit dem Weinen aber jedenfalls nur mit Müh und Not auf daheim verschieben können. Da hab ich dann erst ziemlich viele Klopapierblätter vollgerotzt und damit noch ein bisschen die Fensterbretter abgestaubt. Davor, da haben mich Paare nicht so interessiert. Jede Liebesgeschichte ist mir vorgekommen wie irgendwas mit Alien, also eh nicht wahr. Hab ich gar nicht erst hingeschaut. Sind jetzt zwei bei REWE an der Kasse hinter mir gestanden und waren nicht mal sonderlich in love, hat mich das schon fertig gemacht. Bei jedem Bussi das ich gesehen hab, hab ich fast weinen müssen. Alles voller trigger und nirgends irgendwelche warnings. So richtig Spaß gemacht hat das zwar nicht, mit dem Weinen, aber was willst du machen, gegen den Lauf der Dinge. Alles war so dringend, ich hab alles unbedingt müssen, ich wollte was haben, ich wollte was finden. Um was finden zu können hab ich hab suchen müssen, unbedingt. Ich hab mich nicht mehr stillhalten können, mehr raus, mehr essen, mehr reden. Ich hab gemeint, ich müsst mich optimieren. Dünner, brauner, generell nicht so beeindruckt. Nicht so nett. Launisch. Oder locker. Nicht ich. Wenn ich nur besser wär, anders, innen und außen, dann würd es doch hinhauen, so reich ich offenbar nicht. Ich mir selber aber auch nicht. Also Gartensaison ist auf jeden Fall nicht gewesen. Ich hab den schon gegossen und den Rasen gemäht und das Gras da ausgerissen wo ich nicht will dass es wachst. Aber sonst war mir der egal. Eine dumme Nuss ist so ein Garten und ein Trost, egal was los ist, irgendwann blüht immer der Holler und riecht so schwül, in your face. Alles voller Blütenstaub, bis der Regen kommt und es wieder wegwascht.

Ich hab jedanfalls zum Essen gehen müssen, überall hin. Ich hab keine Zeit dafür gehabt, dass mir deswegen schlecht wird vor Aufregung und ich aufs Klo laufen muss, unbedingt Essen gehen. Ich hab keine Zeit dafür gehabt nervös zu werden, ich hab auf einem Schiff fahren müssen, drei Stunden, mit zwei Dixieklos und drei Punkbands. Ich hab Vomex und Immodium dabei gehabt und es nicht gebraucht. Einer hat mich gefragt ob ich wirklich so bin wie ich ausschau, oder ob ich mich verkleidet hab. Ich hab das punkigste angehabt, was ich im Kleiderschrank hab finden können, so ein Hemd mit aufgedruckten Uniformkordeln, das hab ich mal bei TK Maxx gefunden.

Ich hab im Biergarten bis auf die Unterhose verschwitzt Pommes nach dem Ralleyfahren essen müssen und Tagliatelle mit Spargel und Tapas mit Kräuteraioli in der Bodega Bar und danach aufs Konzert gehen und mit Erdbeeren und Melone und Basilikumblüten im Radlkorb in die Stadt fahren, auf dem Balkon sitzen und Hauswein trinken, viel Hauswein trinken. Ah, ja, da hab ich tatsächlich auch was getrunken. Ein anderes mal auch, eine ganze Weißweinschorle, null-komma-vier Liter. Die hätt ich lieber nicht trinken sollen, sondern jemandem drüber schütten, das wär toll gewesen, ich hab es leider verpasst. Schade. In Stieferln auf Ausstellungen gehen, in Stieferln durch die ganze Stadt gehen und in Birkenstock auch, mit einem Radler. Die Stieferl mit den Absätzen waren neu, also nicht ganz neu, weil von Ebay, da hab ich einen Haufen alerts. Die engen Hosen waren auch neu und die engen Kleider. Die Jahre davor waren eher Kutten dran, jetzt nicht mehr. Ich hab ja jetzt anders werden müssen. Ich hab sogar das mit den schicken Unterhosen probiert, aber das hat niemanden interessiert. Jetzt hab ich wieder die großen kochbaren Weißen an. Ich bin denen schon lange treu. Auch der Futura-Schrift, ich hab mich da einmal dafür entschieden, seitdem ist mein Leben einfacher. Obwohl meine Freunde mich deswegen schimpfen, ich bin politisch nicht korrekt.

Manchmal hab ich mehr Rücken, dann wieder mehr Magen, ich krieg eine neue Medizin. Ich krieg eine neue Diät, ich werd ganz dünn davon und vom Liebeskummer. Ich mag nichts mehr essen und wenn dann nur Tortellini und die sind eher nicht diätkonform. Ich ess sie trotzdem, ich werd wieder nicht mehr so dünn. Jemand sticht mir Neuraltherapienadeln in den Bauch, irgendwann hör ich wieder auf damit, ich sitz deswegen immer viel zu lang im Wartezimmer, mit den Methadonabholern, und einen Unterschied merk ich auch nicht. Nichts ist eigentlich nie. Irgendwas ist immer. Manche glauben, ich wär Experte, sie fragen mich, wie man das aushält, wenn einem was weh tut, wenn man alleine ist. Ich kann das nicht beantworten. Es kommt auf die Saison an. Manchmal ist es nicht so wichtig, dass einem was weh tut, oder dass man alleine ist. Manchmal hat man nicht so viel Zeit dafür. Und manchmal ist es Alles und sonst nichts. Und auf die Gewöhnung, auf die kommt es auch an.

Ich hab sehr viel ins Telefon geweint letztes Jahr, ich hab dem Leben auf einmal nicht mehr verzeihen können. Ich bin sehr enttäuscht gewesen davon, dass alles nur Zufall ist und man am Schluss keine Belohnung kriegt, wenn man nur lang genug aushält. Ich wollt mich an nichts mehr gewöhnen müssen. Die Anpassungsstörung nicht mehr therapieren, das Leben kann auch mal an sich arbeiten, das macht doch auch was es will. Ich war so sauer. Ich hab mich nicht mehr mit den kleinen Freuden des Lebens begnügen können. Die kleinen Freuden haben mich echt am Arsch lecken können. Du hast es doch sonst so gut, im Vergleich. Is mir bewusst, aber ich will es besser haben, besser. Lecker für mich selber kochen, was Nettes anziehen, Kerze an. Ach, hör mir doch auf. Ich hab nicht mehr warten können, auf vielleicht einmal, irgendwann. Ich hab alles wollen, jetzt. ICH, weil für die anderen freuen können hab ich mich auch nicht, ICH wollt auch mal dran sein. Glück für sie ist kein Glück für mich. Da haben einige einiges aushalten müssen, mit mir am Telefon. Jetzt lieg ich im Bett und geb munter Ratschläge. Elsa fragt sich ob ihr Beitrag gut genug war, für eine Sache bei der es um nichts geht und man auch nichts kriegt. Ich meine, "Elsa, scheiß doch mal die Wand an. Du bist zu verkrampft." Es scheint sehr hilfreich zu sein.

Ich schneid mit der E-Sense die Rasenkanten, die E-Sense ist mein Lieblingsgerät. Mit der E-Sense und den geschnittenen Rasenkanten machen die Beete aus denen überall was raushängt viel mehr Sinn. Es liegt am Kontrast. Ich geh zum Hautarzt, es reicht schon wenn mir die Haare so wegstehen, Erwachsenenakne dazu ist zuviel. Die Cremes helfen nicht so recht.

Ich kann mir nicht alles verzeihen, aber bereuen tu ich nichts. Keine verschwendete Zeit. Vorher war es einfach noch nicht so weit. Immer anders. Ich lass die Blätter fallen, mir wachsen neue. Ich sitze in der Sonne und ich bleib da auch sitzen, bis sie geht. Ich habe Saison.

Vielen Dank an Ricarda und Florian - und Soundguy.

(Das ganze Video und alle anderen auch kann man HIER anschauen.)

05.05.2020

Elsa sagt: "We don´t start late, we finish late." 

Ich mach ein Video für so eine Künstler-in-Zeiten-von-Corona-Unterstützungssache der Stadt und zwar am Tag vom Einsendeschluss. Elsa singt dafür zwei Stunden lang FIVE YEARS. Am Schluss nehmen wir das aber nicht her, weil Urheberrecht, also umsonst. Ich bin den ganzen Tag erfreulich busy, schieb Sachen in IMovie rum und drück bei WeTransfer auf "Senden". Wie ein echter Künstler ess ich nur Nutellatoast, ich komm zu sonst nix. Ich hör den ganzen Tag David Bowie. Am Abend werf ich Gnocchi und Spargel, Feta und Walnüsse auf ein Blech, die New York Times hat das empfohlen und sie haben recht, es schmeckt. Anschließend reg ich mich sehr über den Polizeiruf auf.

Am nächsten Tag geh ich aus dem Haus und denk mir "I´m so happy, please don´t take this away from me." Dann renkt mich der Physio fatal falsch ein und versucht das eine dreiviertel Stunde wieder rückgängig zu machen. Ich atme derweil panisch tief vor mich hin und schrei ab und zu. Die Katze von den Eltern hat einen Husten und jetzt ein Antibiotikum, der Waldi kriegt eine Darmspiegelung und dann ruft das Krankenhaus an, sie nehmen den Betrieb wieder auf, A. kriegt übermorgen einen neuen Herzschrittmacher. 

"Please don´t take this away from me." Ich bleibe bestens gelaunt. 




And all the fat-skinny people, and all the tall-short people 
And all the nobody people, and all the somebody people 
I never thought I´d need so many people 

We´ve got five years, stuck on my eyes 
Five years, what a surprise 
We´ve got five years, my brain hurts a lot 
Five years, that´s all we´ve got






Alles voller unbezahlter Werbung, da Namensnennungen. 

(Screenshots, Nachrichten, Fotos von @ARTMANNUNDDUVOISIN, GHOSTTOWN RADIO, Klara, @MAMASAGTMIRZL, und ein paar auch von mir selber - alles voller unbezahlter Werbung, weil Namensnennungen. Ich hab mein Kleid zurückgegeben, Elsa muss ihrs behalten, weil Geschenk und vintage.)

26.03.2020

Ich hasse Skype jetzt doch.

Ich hab einen ganz fettigen Mund von der Kokosmilch in dem Curry. Ich kann es leider nicht fertig essen. Also jetzt auch kein Curry mehr. Hab aber wieder Wraps gekauft. Beim REWE waren sie aus, bei Alnatura hat es welche gegeben. Einkaufen gehen ist so anstrengend. Ich telefoniere zweimal und schreib eine Whatsapp damit ich auch ja nix vergesse. Die Kassiererin sitzt hinterm Plexiglas und hustet auf alles drauf was ich kauf, dann schmeißt sie auch noch die Heidelbeeren aus ihrem Schachterl und übers Rollband. Ich klaub sie wieder ein und bin mir ganz sicher, dass ich die jetzt wegschmeißen muss. Ich schäm mich, weil wer kauft denn in Zeiten wie diesen Beeren. Beim Einkaufeinräumen ist wegen dem ganzen Plexiglasbau Stau und ich vergess das mit dem Abstand. 

Der Securitymann bei Alnatura hat nix zu tun und stellt deswegen mein Radl woanders hin. Da wo es war hat es offenbar die Sicherheit gestört. Er sagt, er versteht nichts von Radln. Sonst scheint er gut drauf zu sein. Es ist so anstrengend. 

Ich schrei den Waldi ein bisschen an. Er hat nicht schlafen können, weil der Ring zu rotgold ist, dabei liegt er schon so lange in der Beize. Wir schauen ihn an, er ist überhaupt nicht zu rotgold. Also alles gut.

27.03.2020

Ich trink ein paar Schluck Palmator Bier. Erst denk ich "Oha, fein.", dann Kopfweh. Also sofort. Dann Depression, dann nur noch Kopfweh. Dann gibt es sich wieder, aber ich fang an von den Osterschaumküssen zu fantasieren die bei REWE an der Kasse gestanden haben - ich hätte lieber die und keine Heidelbeeren kaufen sollen. Sie sind auch viel besser verpackt. Hygienischer. Ich teil das allen mit, auch auf Instastories. Dann kicher ich in der Dusche und geb mir ein Bussi auf die Schulter, weil ich Bussis mag.

Elsa sagt, ich soll mal automatic writing machen, Schrift auf weiß stellen und 20 Minuten durchschreiben. Mach ich, aber mit schwarzer Schrift. 

Ich schreib was davon, dass egal was los ist im Leben, egal ob es schlimm oder langweilig ist - was ich will ist immer die Liebe. Egal ob wir vielleicht jetzt dann alle sterben müssen oder zumindest bald kein Geld mehr haben und kein Klopapier: mir alles wurscht - Liebe. Immer nur Liebe. Ich hab recht lang gedacht, ich wär nix für die Liebe, ich hab doch viel zu sehr Rücken. Ich hab doch viel zu viel Bauchweh, ich wär doch viel zu anstrengend für die Liebe. Ich bin sehr gut in mir Sachen einreden. Aber irgendwann war ichs offenbar nicht mehr, seitdem: Liebe. Dabei soll man das doch gar nicht sagen. Das mit der Sehnsucht nach der Liebe. Da könnt man vielleicht Verzweiflung raushören. Und verzweifelt darf man auf gar keinen Fall sein, da muss man sich dringend davon distanzieren. So abstoßend. Weiß jedes dritte Tinderprofil, das sind die Schlimmsten. Erfüllt muss man sein, von sich selbst und das Leben auch. Man braucht doch gar nix. Man steht doch mit beiden Beinen in seinem Leben. Mitten drin. Super da. Man wünscht sich wenn dann nur Gesundheit. Für die Familie, die ist wichtig, und für sich selber auch ein bisschen. Ist das Allerwichtigste. Sonst nix. Ah, außer Hobbies. Für die muss man auch gesund sein. Man weiß genau was man will. Man mag sein erfülltes Leben höchstens TEILEN. Mit jemandem der sich das dann anschauen darf, wie gut man das macht, mit der Erfüllung. Die Liebe als Belohnung dafür, dass man so hart am Erfülltsein gearbeitet hat, an der Unverzweiflung. Mit beiden Beinen. Payoff. BRAUCHEN tut man keinen. So dringend ist es nicht. Ich kann das nicht von mir behaupten. Ich fühl mich allein nicht so ganz erfüllt. Und ich sags wie ist: Schämen tu ich mich dafür nicht. Ich find zu zweit einfach deutlich besser. Aber was macht da man jetzt, wenn man nicht so erfüllt ist? Kriegt man dann nix? Oder nix Gscheits? Wie gesagt, egal was ist - Liebe. Ich könnt das jeden Tag hinschreiben, es ist jeden Tag wahr.

Ich muss sagen, was ich schreib gefällt mir nicht. Ich frag die Elsa also was das bringt. Meint sie, ich müsste mir erst eine Frage stellen und dann eine Antwort dazu schreiben. Das hat sie vorher vergessen zu sagen. Ich könnte mich ja fragen, was ich an meinem 50sten Geburtstag machen will, in 13 Jahren und zwei Monaten wär es soweit. Die Frage gefällt mir eher nicht. 

Ich mäh das Gras, weil die Sonne noch scheint. Ich denk, "Schön kurzes Gras." Ich würd das gern jemandem mitteilen, es ist keiner da. Ich steh allein in diesem riesentrum Garten. 

Wir haben ausgemacht, dass wir einen Spaziergang zu den Osterschaumküssen machen. Ich muss sagen: Enttäuschend. Sie sind zu groß. Verhältnis Schaum-Schoko-Waffel schlecht. Die Streusel sind glaub ich aus Holz und nicht aus Zucker. Ich hab mich so für meinen Einkauf geschämt, obwohl ich noch Wraps dazugekauft hab. Die aus Vollkorn waren wieder da. So frivol. Dafür riskier ich meine Gesundheit und die von allen anderen auch.

20 Minuten sind rum.

29.03.2020

Frage heute: Halt ich das aus?

Ich hab so ein Bauchweh. Wahrscheinlich waren das diese Schaumeier. 

Wir setzen uns auf zwei Stühle vor einem geschlossenen Currywurst-Lokal. Sie sind in der Sonne, es ist angenehm da. Wir können nicht spazieren gehen, wir müssen auf den DHL-Boten warten, der bringt heut noch eine Boombox. Darf er auf keinen Fall verpassen. Er will runter von den Stühlen, weil vielleicht ist das ja verboten. Er fühlt sich wie ein Verbrecher. Ich hab diese Gefühle nicht, ich würd da gern länger sitzen bleiben. Dann geh ich halt allein ein bisschen rum. Es ist so anstrengend. Ich mag nicht mehr spazierengehen. Es ist nicht weit, aber es dauert mir viel zu lange bis ich wieder zurück bin. Er macht mir ein Sandwich. Das Toastbrot war schon fünf Tage über Mindesthaltbarkeitsdatum und ich glaub das Schwarze innen am Deckeln vom Majonaiseglas war Schimmel. Die Boombox ist noch während dem ersten Lied vom Balkon gefallen, weil der Tisch so wacklig ist. Sie hat aber im Hof weitergespielt. Hätt keiner gedacht. Wie schreibt man jetzt Majonese? Majonaise? Mayonnaise? Lieber bloß Mayo? Ich darf ja nicht nachschauen gerade, ich muss ja 20 Minuten nur tippen. Vielleicht hab ich ja auch wegen der schimmligen Mayo Bauchweh.

Ich war einen Tag lang so manisch erfreut, den nächsten bin ich schon sehr verstimmt aufgewacht. Die Katze war extrem anstrengend die ganze Nacht, ich hab ein unausgeschlafenes Kopfweh. Alles dauert so lang. Ich weiß nicht was ich bei dieser Wärme anziehen soll. Nix passt zusammen und alle Ärmel sind so knitterig. Die Krägen auch. Der Schrank ist viel zu voll. Ich probier drei verschieden Jacken aus. Alle ok, eine ok-er.

Klara hat ganz viele kleine Schränke bunt angestrichen. Sie zeigt mir über Whatsapp ihr ganzes Haus. Ich bohr derweil in der Nase. Sie meint, sie würde das fei sehen. Das ist mir durchaus klar.

Das hat irgendwie alles nix mit der Frage von vorher zu tun. Ich soll bei den Eltern Spargel essen. Ist das jetzt safe für die? Ich ess ihn wenn dann ganz weit weg von ihnen.

30.03.2020

Ich bin so müde. Ich hab alle neuen Artikel lesen müssen. Jetzt kann ich nicht mehr. Es haben jetzt offenbar alle viel mehr Zeit zum Artikel schreiben. Und sie werden auch immer länger. Und oft geht es da drin darum, dass sie nicht die Artikel von anderen lesen, weil sie sonst nicht dazu kommen ihre eigenen zu schreiben. Wer soll denn dann die ganzen Artikel lesen? Offenbar ich. Und ich bin schon ganz erschöpft. Gestern hab ich so viele Artikel gelesen und dann noch in den Cazalet Chronicles, wo jetzt dann der Zweite Weltkrieg ausbricht und dann hab ich das in meiner Ermüdung kurz durcheinander gebracht und gedacht, es kommt ein Krieg. Es kommt aber bestimmt keiner, weil so ein Krieg ist sehr unbequem und da gibt es noch viel weniger Klopapier als eh schon. Sowas tun wir uns nicht an. Da könnten wir ja nicht mal mehr mit unseren Rennradln raus.

Ich geh sehr aufgebracht spazieren. Ich denke mir, ich wär ein eigentlich ein glücklicher Mensch, ich leb nur leider das falsche Leben. Im richtigen Leben fänd ich den blauen Himmel schön und die kleinen Blumen und das Eis auch. So ist der Himmel halt nur blau und oke.

01.04.2020

Ich träum dass wir heiraten. Ich habs meinen Freunden zwar nicht gesagt, aber jetzt bin ich doch enttäuscht, dass sies nicht irgendwie rausgefunden haben und gekommen sind. Er wischt ärgerlich auf seinem Handy. Facebook sagt, er würd wegen der Hochzeit grad irgendeine Veranstaltung verpassen. Es macht alles Sinn.

Gestern hab ich den FRANZ gefragt, ob er meint, dass die Hecken wieder geschnitten werden müssen. Ich muss etwas schreien wegem dem Abstand. Er meint offenbar ja, weil am nächsten Tag/heut in der Früh ist er da. Er wartet nicht bis es wärmer wird, der Auftrag wird sofort erfüllt, er war bei der Bundeswehr. Er zieht seinen Kittel an. Er schneidet zwei Hecken, er schneidet die Waldrebe am Zaun, er schneidet die Brombeere in schubkarrngroße Stücke, er gibt den Bienen was zum Trinken. Bestimmt macht er noch was anderes, ich weiß es nicht, er ist auf jeden Fall recht lang hinterm Haus zu Gange. Nein, es friert ihn nicht, bei der Arbeit wird ihm warm. Der Nachbar bietet ihm seine elektrische Heckenschere an, "Jeds Jahr wieda.", die will der Franz natürlich nicht hernehmen. Er strengt sich lieber an. Man kann sich nicht mit ihm unterhalten, das mit dem Abstand und dem Hörgerät ist sinnlos. Er ist vier Stunden lang enorm ordentlich. Ich schau mir derweil im Internet das mit der Soforthilfe an und weiß nicht welche Branche ich bin. Ich verschieb das mit dem Antrag noch mal. Morgen leg ich ihm ein Bananenbrot hin, wahrscheinlich ist ein Bananenbrot aber zu exotisch für den Franz. Zu süß auch, wegen dem Diabetes.

Jeden Tag in der Früh kratz ich als erstes meine Pickel auf, dann deck ich sie mit Make up wieder zu. Ich bin bei drei Gaviscon am Tag.

Die Mama will keine Masken nähen. Die Mama hasst die Nähmaschine, sie hasst den Gummizug und die Schnittmuster, die Schnittmuster sind ein persönlicher Affront. Die Mama kann eigentlich sehr gut nähen, aber das will sie nicht. Keine Masken. Wir sind alle keine Helden.





03.04.2020

Die Eltern mögen ihre Katze nicht mehr. Sie ist so staubig, sie kratzt aus Versehen und fängt mit Absicht Vögel. Über den Zaun erfahr ich von der STEPHANIE, dass man den Katzen die Krallen schneiden kann. Außerdem sind grad alle Katzen staubig, kein Regen, aber das vergeht wieder. Gegen das mit den Vögeln kann man nix machen, aber ich glaub das Rotkehlchen war eh krank. Ich werd das hernach den Eltern erzählen, vielleicht mögen sie die Katze dann wieder.

Die Elsa startet den Tag mit CBD-Tee und den frühen Abend mit Amaretto, den haben sie mal zum Backen gekauft, jetzt schütten sie ihn in den Milchreis. Ihre Ideen sind so gut, wenn ich das nächste mal einkaufen geh, kauf ich auch Amaretto.




07.04.2020

Ich glaube Cacharel ist mein Spirit Animal Brand. Ich bin sehr viel auf Kleiderkreisel. Ich probiere fast alle meine Hosen. Der Frühling ist da und ich weiß nicht was ich anziehen soll. Die Hosen sind alle blöd. Wer will meine Hosen?

Ich hab einen erotischen Traum gehabt, der hat in meinem Wohnzimmer gespielt. An die Erotik kann ich mich nicht mehr erinnern, aber daran dass das Sofa woanders gestanden hat. Da wach ich ganz inspiriert auf. Damit das Sofa da stehen kann, brauch ich ein neues Bücherregal. Eins mit Türen. Ich kann die Bücher nicht mehr sehen. Zu bunt, regt mich auf. Ich muss mich beruhigen. Ich mach da gleich mal einen Entwurf, ich hab da nämlich eine Idee: unterschiedlich breite Türen. Unterschiedlich breite Türen, dass da noch niemand drauf gekommen ist. Ich hab erst gemeint, ich hätte das so irgendwo auf Instagram gesehen, ich hab aber wohl nur das Handy schief gehalten. Also doch meine Idee. Wenn ich jedenfalls dieses Bücherregal hab, kann ich auch das Sofa so sexy hinstellen. Ich hab auch mal erotisch in schwarz-weiß geträumt, das hat mich sehr erstaunt. Ihn nicht so, er meint das wär cinematography.


Klara hat wieder zwei Hühner gerettet. Sie haben ihnen Pullis aus Fleecedecken angezogen. Das eine schnarcht.





08.04.2020

Das Huhn schnarcht doch nicht, es knurrt. Es glaubt Klara bedeutet Gefahr. Da kennt das Huhn die Klara aber schlecht. Ich hasse "Frederick die Maus" so sehr, ich kann es nicht leiden. Der mit seinen saublöden Farben. Nicht jeder kann Farben sammeln und fressen kannst du die auch nicht. Vielleicht müsst ichs noch mal lesen, vielleicht hab ichs ja falsch verstanden. Ich hab es noch nie mögen.

Es ist schon lang finster, aber das Rotkehlchen singt. Ich weise darauf hin. Er sagt, "I wouldn´t know."

Die Birkenstock machen wieder Furzgeräusche beim Gehen. Jeder piccobello Garten an dem ich vorbeikomm, macht mir ein schlechtes Gewissen. Dabei gefällt mir so ordentlich gar nicht. Aber da ist es halt so extrem reinlich, da wird so richtig was geleistet. Bei denen gibts bestimmt auch keinen Staub IN den Schubladen. Warum ist bei mir Staub IM Schub? Wie kommt der da rein? Da wo sie jetzt vor kurzem alles pflegeleicht versiegelt haben schreit wer aus dem Fenster: "Petra? Petra, mogst du aa an Eiskoffee?" "Na danke, i mog a Holbe Biea."

DIE BESTE könnt ihr bei uns bestellen und auch abholen - wenn ihr euch vorher anmeldet. Muss nicht mal wahr sein. Selber schenken kann man sich das auch. Sowie den Rest des Sortiments.